Comunicado de Prensa Nº2

Comunicado de Prensa Nº2: “Redistribución de asientos en transportes públicos, semi-públicos y privados de aire puro”

Con motivo de la creciente ola de quejas provenientes de nuestros conciudadanos, en relación a los húmedos acontecimientos sufridos en el verano próximo pasado, la circunscripción de turno no hace lugar a la espera en una respuesta que tenga como único objetivo el bienestar, el confort y la paz del pueblo argentino mientras desarrolla los traslados en medios de transportes de afluencia masiva (Ferrocarril, Colectivo y Subterraneo)
Es a sabiendas que las quejas, de señores y señoras como uno, surgen a raíz del abuso del espacio utilizado por cierta gente divergente cuya sociedad no desea apañar.
Este subversivo grupo, al que pasaremos a llamar “hordabierta”, rinde homenaje al egoísmo y al exhibicionismo no forzado cuando, en el nombre del confort, despliega sus miembros inferiores para ocupar mas superficie del aterciopelado sillón de color morrón (En caso de utilizar la Linea B Los Incas Chapaleufú -Alem Vs. Alem-Los Incas Chapaleufú).
Mediante la violación de las leyes de la proximidad, esta actitud bochornosa, es perpetrada a lo largo de y ancho de la infinita cantidad de asientos de cuerina, peltre, plástico brasilero y orgullo nacional que son equívocamente distribuidos entre el pueblo argentino.
La DSAE (Distribución Simétrica de Asientos Estatal) votó en Abril (87 votos a favor y 2 en contra) la ley 25.568.323, mas conocida como la ley “Redistribución de asientos en transportes públicos, semi-públicos y privados de aire puro”.
Esta ley implica el conocimiento obligatorio de ciertas leyes que refieren al correcto utilizar de los medios de transportes. Así como no se puede salivar al suelo, la cantidad de personas permitidas en un sillonete de la susodicha Linea B Los Incas Chapaleufú -Alem Vs. Alem-Los Incas Chapaleufú es de 8 personas mayores con un porcentaje de error de 1 persona; siendo que en caso de que una de las personas sentadas sea de trasero como manzanita, la capacidad del mismo aumentará en 1 unidad y si la persona tiene un culo del tamaño de mi mesa ratona, la capacidad disminuye al valor de 7 (Siete).
Estas leyes también son claras en la cantidad de cm. que debe haber entre persona y persona: 5,6 cm. (en caso de que se trate de personas de distinto sexo, la distancia será de 5,9 cm.).
La apertura de las piernas no debe superar los 18 cm. Nunca se debe dejar ver bultos, gajos o intermedios, por el resto del ganado.
Desde ya que queda terminantemente prohibido la lectura de periódicos del tipo sábana y el uso de objetos punzantes.
A diario oímos las mismas quejas de los usuarios sobre las violaciones de estas leyes en vigencia. Gente que viene de desarrollar sus asalariadas tareas en comercios gastronómicos a lo largo de una jornada completa, sufre de espasmos abdominales cuando descubren que los espectros parásitos de la hordabierta han hecho estragos los votos de la DSAE.
A razón de lo explicado mas arriba, es todo un honor y un privilegio el presentarles al nuevo ciudadano que se encargará de la distribución popular de asientos. Esta unidad, dependiente del Comisionado Policial, será llamada Unidad de Distribución Popular de Asientos (UDPA) y, en principio, contará con la añoradísima presencia de 15 masculinos egresados de la escuela Episcopal del Virreinato del comisario San Garca (EVSG).
Desde la torre mas alta bajarán las doncellas bigotudas y con tutùes almidonados se bifurcaràn en el vasto universo de los transportes.
Estos apoderados del bien se deslizarán entre los vagones, en puntas de pié y apenas rompiendo las barreras del silencio en el cual se posa la siesta de 2 minutos del empleado multinacional.
Sobre sus corazones abiertos flotará la credencial que los hará brillar entre la mierda y cuyos diseños presentarán motivos diversos.
Las delicadas figuras de dulces rizos color negro orto susurrarán, a través de cuernos de jabalí, las melodías de la ley mayor y con sus polares manos acogerán entre sus tatuajes a los insufribles violadores de la ley.
En sendos anotadores reciclados de color caoba se inscribirán los nombres y apodos de quienes ocupen espacio no correspondido. Luego, estas hojas serán arrancadas, del anotador, por el escribano más cercano y a posteriori, serán enviadas en sobre laqueado, al organismo rector.
Visto y considerando que la bondad reina por sobre nuestras peladas, damos lugar a las excepciones esporádicas y abstemias.
No se aplicarán estas leyes en algunos casos determinados. Gente que sufra de los siguientes síntomas psicosomáticos carecerán de condena: Paspor Constante (PC), Tararira Aun Flácida (TAF), Pochola Quenchi (PC2) o Culo Como Mi Mesa Ratona (CCMMR). Esta demás decir que cada caso será tratado con su respetiva atención y quien no presente credencial que avale dichos padecimientos será penado aún mas severamente por falsa alcurnia.

Sin mas que agregar, doy por finalizado este Comunicado de Prensa Nº2.

Que la paz esté contigo.

Satélite Municipal del Ayuntamiento Local-